Юмор

[bauman]

буду копировать потихоньку где что интересное найду, ну и вы тоже присоединяйтесь

Эпиграф - цитата с Башорга
> Правила чата Joke
> 2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются
администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна
противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и
информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под
нарушение правил чата.
> 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика,
кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждет награда.
> 3 - Штрафные санкции:

Прочитал и вспомнил историю, которую мне рассказали, когда я в институте
учился.
Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору
спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он
сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу
обратно. Дальше происходит такой диалог.
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и
прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне
на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?

[bauman]

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

[bauman]

Декан на лекции отжег:
-Через две точки можно провести только одну прямую... А через две ДОСТАТОЧНО ЖИРНЫЕ точки можно провести ДВЕ прямые!

[bauman]

MasteR
скажи, в институте чо-нить новое появилось?
MasteR
какие-нить контрольные, рефераты, курсовые??
mal3pogu
в столовой сосиски в тесте на 2 рубля подорожали
mal3pogu
а, ты про это

[bauman]

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.

[bauman]

Настоящий неудачник, это когда ты сдал всю сессию, кроме одного предмета, и на последний возможный день его пересдачи приперся с бодуна, опоздав на пол-часа, даже еще и не подготовился, а тебе каким-то куем ставят отлично, и ты от радости орешь на всю аудиторию: "АХУЕТЬ!", и тебя отчисляют за аморальное поведение во время экзамена...

[bauman]

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".

[bauman]

Еще одна история про строгого экзаменатора.
Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете
имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой
препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное -
совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет
очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к
двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну,
пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?!
Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален,
как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не
поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель
смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня
блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и...
прыгает.
Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые
события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором
этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому
двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в
итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если
подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не
сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от
степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор
завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и
закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе
страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после
чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал
страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.